martes, 28 de febrero de 2012

stupid smile♥




Hablar con esa persona, sentir esa estúpida mueca de sonrisa formandose inconciente en tu rostro y pensar… MIERDA!


Y es entonces cuando recuerdas que no solo involucraste el cuerpo, el corazon, involucraste tu ser, tu conciencia, tu timidez y tu extroversion, tu locura y la cordura que te queda, regalaste el significado de tus gestos, y aprendiste otros, los cuales te hacen sonreir, jugaste con fuego, y te quemaste con hielo; y entonces, solo entonces, caes en la cuenta de lo que ha sucedido


Me pone nerviosa hablar de eso, me entrecorto, tartamudeo, quiero escapar, sin embargo no quiero soltarlo, no puedo dejar de pensarlo, de hablarlo, de sentirlo, de tener la necesidad de hablar sobre eso todo el tiempo, como intentando sacarme una duda sin respuesta.

fucking catdog ¬¬


Y si extraño tu amistad?¿ y si te necesito para reir de cosas que solo nosotros entendemos?¿ si realmente anelo poder volver a sentir poder ser yo misma con alguien aparte de unos pocos, si realmente te extraño por lo que sos .. que hay de malo en eso?¿ esta mal?¿ esta mal querer rescuperarte?¿ a uno de los pocos en los que confiaba, y te fuiste asi, va, ni siquiera se si te fuiste, simplemente desapareciste (como gandalf :B), y no respondes llamado alguno.
Te quejas de que a nadie le importa que vos existas en el universo y cuando te lo quiero demostrar, cuando te lo digo cada fucking dia, no me crees ¬¬ te burlas.. D:
intento tomarmelo de joda, pero me duele, me pega en lo mas ondo cada “joda sarcastica irónica” que tiras, cada puta respuesta fria tulla ¬¬ y DUELE, intento que no me importe mucho eso, intento recordarte como antes, cuando los “jajajaja” eran risas, no sarcasmo puro, creo que comerme un limon me pondría mas feliz que estar todo el verano intentando pensar que rodea tu mente!, que carajo pensas cuando haces esas cosas!, y te extraño! te extraño, y si eso esta mal„ bueno, planeo vivir con la condena ¬¬ hasta prenderte fuego la comisaría y abrazarte hasta que los ojos te queden al final de un arcoiris :D


Intento interesarme en lo que me cuentas, en prestar atencion, en reaccionar como se supone que devería de hacerlo tu mejor amiga, en joder y hablar sobre "tus chicas", tus amores, todo, pero simplemente no puedo, hay algo que me tilda, me da esa sensacion de malestar que quiero reprimir pensando que debe ser por hambre, como si se me cerrara la garganta, ese dolor en el pecho que espero que se pase pronto, pero sigue ahí, como si me hubiese tragado un alfiler, y cada vez que veo un comentario, algo, entro vos y otra, se clava mas, y mas...

sábado, 4 de febrero de 2012

tu carta? queres tu carta de cumpleaños? esa que hace 6 meses estoy preparando? en el tacho ¬


momento melancolico u.u

 

Me arrepiento de tanto, de haber estado con gente, de haber perdido amigos, gente que no se encuentra asi de facil, que en lo inmenso del mundo logré conocer y las perdí,de no aprobechar oportunidades, de perderlas por fucking verguenza, de tener verguenza por cosas sin importancia, de olvidar demostrar cariño, y al notar mis errores no correjirlos, por estar estancada, por pensar en avanzar pero nunca hacerlo, por caer ante cada idiota y no levantarme pos mis seres queridos, por soñar una vida y no vivir mi sueño, por encerrarme en una vida imaginaria cuando la real me rodea con miles de sorpresas, por no esforzarme y encima quejarme, por sentirme inutil pero no hacer nada util para remediar ese sentimiento, por romper relacionesy no esforzarme por repararlas, por tener sensaciones horribles pero nunca decirlas, por suponer que todo se arreglará en un abrir y cerrar de ojos, me arrepiento de no apreciar las pequeñas cosas por esperar algo que nunca llegará, no si no lucho por ello, no si me quedo sentada, me arrepiento y me embronca ver pasar la vida y verme parada cuando la vida nunca se detiene, la vida no espera, uno tiene que correr a su lado, me embronca hacer preguntas y esperar que la respuesta llegue sola, arrepentirme de casi toda palabra o acto que cometa. Pero en este camino, una de las pocas cosas que no me arrepiento, es de tener (o de haber tenido), de los que tendré, gente maravillosa, con personalidad, gente única, y espero nunca tener que arrepentirme por perderlos, y en tal caso, tener la valentía de ir a recuperarlos.